ようやく春

標高1100mの高原に移住をした、
マクロビ料理家の三田実由です🎵


今年の冬は、2月が暖かくて、
春が早いかも…と呑気に過ごしていたら、
3月に入ってから気温が下がり、
雪の日が多くて、しかも降ればどか雪⛄
春分の日は荒れに荒れて吹雪で、
20～30cm積もって
さすがにゲンナリだった😖⤵️


駐車場スペースは、 祐くん(夫)と力を合わせて なんとか2台分を死守している💪
ようやく翌週に入って、 晴れ間が増えて、一気に気温が上がり、 雪がようやく解け出した🌤️


久々に大好きなお散歩に🚶‍♀️🎵 雪解けで出来たせせらぎに癒される↓
ふきのとう発見！↓
いよいよ美しい季節に突入だ～😃💕
飯綱高原に移住をして、 日々、四季の変化を実感する🔁 目からはもちろん、空気や香りでも… ほんと、生きてるって気がする♥️
冬の寒さと豪雪、虫や動物や雑草等々、 びっくりしたり、うんざりしたり、 いろいろあるけれど、 自然と抗うことの愚かさも知った。 人間は自然の中で生活して来たのだから、 共生することを考えないとね🎵
そして、大変だなと思った時に ｢不便を楽しむ🎶｣ と言う初心を思い出す⤴️ 楽しめる許容範囲がまだまだ小さいけど😂
そんな春を待ち焦がれていた3月9日。 母が突然亡くなってしまった😢 兄からの電話での第一声が ｢驚かないで…｣で、その後の言葉は、 聞く前にわかった💡
と言うのも、2年前に心不全になり、 冬になると不調になるようで、 今年は1月後半から3週間ほど、 入院をすることになった🏥
心臓だから苦しいはずなのに、 がんばり屋の母は、その入院中も、 寝てばかりいたら動けなくなる。 と言って、昼間はベッドから出て、 椅子に腰掛けてテレビを観たり、 歩行器を使って歩いたりして、 退院後に普通に生活出来るよう、 心掛けていて、気力は衰えていなかったp(^^)q
退院後は実家での一人暮らしを続行。 訪問診療やお掃除やデイサービスなど、 お世話にはなっていたけど 食事の支度や洗濯は自分でしていた🧺 ただ、年齢(97)に加え心不全となると、
さすがに体力は確実に落ちていて、
私と兄には不安があった。


実は、入院した日の明け方に
夢に父が出てきた✨
(その時は入院することを知らない)
愉快であっさりした性格の父だから、
亡くなってから夢に現れたことがなかった。


父は椅子に腰掛けて足を組んで、
タバコを手に持ち、
ふわ～っと煙を吐き出しながら、
私ににっこり微笑んだ💕
会話などなく、そのシーンだけ。
だいたいタバコは60代で止めたから、
夢の中の私は、不思議に感じた。
でも、仕草や笑顔が父らしい(-.-)y-~


母が入院をしたと兄から連絡があり、
直ぐにお見舞いに行って、
母の顔を見た瞬間、嫌な予感がした😓

でも、退院してから、 華道教室も再開したりして、 いつもの日常を取り戻し、 驚いたのは、亡くなる前日に、 展示会があるためそのお花を生けて、 生徒さん達にも指導したそうだ。 亡くなった後に生徒さんたちから聞いて、 私と兄はびっくりだった🤪
そんなだから、私にとって母は ずっと変わらず『お母さん🎽』 子供の頃と同じように、
お母さんはいつも家に居てくれる🍀 と、思っていた。(自覚は無かったが) だから、予感がありながら、 喪失感は予想外の大きさだった⤵️
兄がLINEで｢悲しいね｣と、 ぽつりと送ってきた時には 独りで涙涙だった😭😭😭💦　
そんな時、友人たちから涙活を薦められて、 泣きたいときは我慢せずに泣いていたら、 (祐くんは側にいて気づかっていて、 申し訳なかった😣) 悲しみは執着。お釈迦様の言葉通り、 執着は苦しむを生むだけだ。 忘れることなんて出来ないけど、 受け入れようって決心(￣□￣)!! そしたら、涙があまり出なくなった。
母の死から今日で1ヶ月… ようやく、母の話を、涙せすに、 語れるようになった。 でも、日常の中で、習慣的に、 『お母さん、今どうしてるかな？ 電話してみよう…』と、思って、 直ぐに居ないことに気付き、 もう話が出来ないことが、寂しい。
母親って特別な存在だとつくづく思う。 型に収まりたくない私は、 小さな頃から母とよくぶつかった⚔️ 何せ、母は風紀委員長だから(笑) でも、大好きだった💕 だから、長野に移住してからも 毎月会いに行くのが楽しみだった🎵
てことで、元気にしてますんで(^^)v ↓本日の私σ(^_^)